jueves, 16 de junio de 2011
Contomonobolón.
Nuria (a Rafael Torán el primer día de clase): Rafa, si vas a llegar todos los lunes a las y diez avisa, que yo vivo muy lejos.
Ahora sois "YO" (Se hace el silencio, tensión en el ambiente, las paredes retumbam, los focos estallan).
(Olveira, para terminar una improvisación, para que volviésemos a ser nosotros mismos, no para que le imitásemos...)
Sergio presenta su performance, llega atacao, se quita todo de encima y se queda con rollo de papel en la mano.
Olveira: ¿Cuál es el tema?
Rocío: ¿No tengo tiempo ni para cagar?
Se me ha escapao.
(Juan, y tras el momento incómodo continúa haciendo piruetas)
No, Diana, ir a Sierra Nevada no es doping.
(Juan)
¡Calla!
(Raúl)
A Marta Domínguez la han cogido de cabeza de turno.
(Diana)
Olveira: Vamos a utilizar los textos de Shakespeare y bla bla bla...
Carmen (leyéndolo en el programa): Vaya, que vamos a hacer una... “traspolación artudiana de los textos shakesperianos”.
Nuria: Antonio, si nos hubieras dicho que íbamos a hacer una “traspolación artudiana de los textos shakesperianos” hubiéramos acabado antes.
Olveira: ¿Qué pasó con el Orgiarium?
Pablo: ¡El Orgiarium fue un éxito!
Olveira: Claro, Pablo estaba con dos rubias...
Pablo: Yo les decía a las tías: ¿Quieres pooollaa?
Olveira: Es que estabais todos metidos.
Alguien: No se cabía.
Olveira: Y el maestro de ceremonias no escribió "Orgiarium", puso "Orgía".
Lucas: Me pareció más adecuado.
¡Teatro antropofásico!
(Marta)
Por favor, que haya un alumno aventajado.
Yo permito que me hagan la pelota.
(Susana)
Rosa: A las cinco de la tarde. / Eran las cinco en punto de la tarde. / Un niño trajo la blanca sábana
a las cinco de la tarde. / … / A las cinco de la tarde. / ¡Ay, qué terribles cinco de la tarde! / ¡Eran las cinco en todos los relojes! / ¡Eran las cinco en sombra de la tarde!
Rosa: ¿Veis?, al final dice lo que ha pasado.
Javi: Lo que no ha dicho es la hora.
Discutiendo ideas para el happening.
Olveira: La violencia no es necesaria.
Pablo: ¿Quién ha dicho que no!?? ¡Que le parto la cara!!
Diana: Lo podemos hacer contra la moda.
Pablo: ¡Contra Lady Gagá!
Javi entrega a Susana su foto carnet, son tres pegadas y no tiene tijeras.
Alguien: Son trillizos.
Pablo: Echaron a suerte qué iban a estudiar y salió Arte Dramático.
Después de un masaje a Javi se le han quedado todos los hombros rojos.
Pablo: Parece que viene de la tomatina.
Paco tiene una intervención en la escena de El Padrino, debe decir: "Es Kate", hay que buscarle la intención.
Paco: ¡Es Kate! (Pegando un respingo y todas las hojas volando).
Hay que pisar el escenario, ni síndrome Chiquito ni síndrome Cautivo.
(Rosa)
Alguien: ¿Cómo te va con Mateo?
Carmen: Bien, me ha pedido la goma varias veces.
Carmen, ¿esas son tus gafas o las de Mateo?
(Lucas)
Cuando no estoy en clase de Producción estoy metida en el chat del Claroline.
(Carmen)
Alguien: ¿Qué ha pasado Carmen que Mateo pasa de ti?
Marta: Mateo ha pensao: "¡Adiós! Le he pedido la goma muchas veces, me he puesto pesao, ahora voy a pasar de ella, ¡una de cal una de arena!"
Carmen Alcántara: Yo conozco a la mujer de Mateo.
Alguien: ¡Está casado!
Javi: ¡Carmen! ¡El divorcio existe! ¡Y si tiene hijos se crían!
Raúl: Es una pieza muy graciosa de Poncela.
Rosa: ¿Pero cómo se llama?
Raúl (por séptima vez): Aquí pone: La acción se pasa en un salón de casa rica.
Nuria: Rosa va a tener pesadillas con la acción se pasa en un salón de casa rica.
Carmen Alcántara: Yo os aviso, no vayáis al curso de Mateo.
Sergio: Y yo que entré en la carrera por el curso de Marketing de cuarto. Me han jodido el curso. No, la vida. Ahora soy un rockero sin marketing.
Sergio tras ponerse la malla, se quita las gafas de sol y se le enredan en el pelo.
Sergio: ¡Ayúdame! ¡Joder! ¡No se puede ser rockero y mimo!
Omertad, Kate.
(Pablo)
Nananaaaanaanaaainaaaanaananaanaanaa.
(Marta)
Rocío: ¿El amigo invisible tiene que ser trabajo manual? Es que yo no sé hacer..., sólo sé hacer uno, y no se puede.
Carmen: Le haces un vale..., que ponga: vale por un trabajo manual...
Rocío: ...para que te lo haga quien quieras! ¡Para que te lo haga tu novia!
Rosa: La disciplina en danza es muy importante, lo sé porque yo venga de la rama de danza...
Marta: ¿Ah si? Pues hazte un zapateao que te veamos!!
¿Qué hacéis hablando a viva voz!? ¡Hablad por el grupo!
(Javi)
Marta: Julieta podría salir con un consolador.
Olveira: Oioiooiiii...!!! Pues sí, pues sí, pues sí!!!
Susana: ¿El lunes vais a venir? Yo estaré aquí.
Marta: Pues vas a estar tú sola.
¡Y VUELTA LA MULA AL TRIGO!
(Marta)
¡Pa la saca! / ¡Pal zurrón!
(Pablo)
Olveira: Yo esto no lo puedo hacer porque sufro de lumbago...
(Fuera hace frío)
Marta: Eso es el tiempo... EL TIEMPO QUE HACE QUE NACISTE.
Susana: Ahora Carmen os va a leer los usos y costumbres sobre decencia y buen comportamiento que tenían que seguir las maestras en 1932...
Marta: ¡Ojito y aplícatelo Susana!
Susana: Me duele por aquí, por donde el hígado.
Marta: Eso es de tanto "darle".
Yo tengo dos refranes que aportar: "El día que no me afeité vino a mi casa quien no pensé". Y otro..., como decía mi abuelo: "¡Moza pintadita, putita, putita!".
(Sergio)
Mateo: Hay que definir las actividades, el contenido de cada actividad, el tema y sinopsis de cada actividad y concretar el programa, día, actividades, ponentes, etc.
Nuria: Mateo, ¡has cambiao de botella de agua!, ¿no!?
Sergio: Algunas preguntas para los programadores... ¿En qué se basa para elegir una obra para su programa?, ¿leen todos los proyectos que llegan a su despacho?...
Raúl: ¿Usted pestañea cuando mea?
Carmen Alcántara: Y repito una vez más: el muñeco articulado no puede hacer ruido contra el suelo.
Raúl: Pero eso..., ¿por qué? ¿Por ley?
Javi: Está en el B.O.E.
Susana: ¿Hay alguien que sepa bailar
Alguien: ¡NO!
Otro: Todos.
Paco: ¡Todos sabemos! ¡Todos hemos dado danza!
Susana: ¿Hay alguien en esta clase que tenga algún tipo de habilidad?
Marta: Susana, aquí la única que tiene habilidades eres tú.
Susana: ¿Qué hora es?
Alguien: Faltan diez minutos.
Susana: ¿Para qué?
Raúl: Para dentro de un rato.
Mateo: Estáis un poco dispersos hoy...
Paco: Eso es acrobacia que nos ha matao.
Sergio: Hemos hecho equilibrio de cabeza y...
Diana: Maripaz tiene un puesto en la feria de la Luna Mora.
Alguien: ¿Qué vende?
Javi: Cuerdas vocales.
Pablo: Mateo, ¿hay alguna pagina donde podamos encontrar el número de los programadores, de Miguel Gallego...?
Paco: Las paginas amarillas.
Mateo (por 9238 vez): ¿Ya se saben las actividades que se van a hacer?
Nosotros (por 9238 vez): Charlas y mesas redondas.
Mateo: ¿Y la charla sabéis qué es?
Paco: A ver... Es que soy muy malo explicando... Es una persona que viene y se pone a hablar...
Coreografía de contemporaneo
Rocío: Bueno, ¿y quién hace de chica y quién de chico?
Paco: La que tenga las tetas más grandes hace de chica
Rocío (se vuelve hacia Diana y le mira las tetas): Lo siento tía.
Todos ríen.
Rocío: Sabía que servía de algo tener las tetas grandes.
Ella es macho.
(Javi)
Ismael (entra a clase con el inspector, el extintor de incendios está en el suelo al lado del espejo): Esto no debería estar aquí.
Javi: Por si se incendia el espejo.
(Cambian de sitio el extintor)
Javi: ¡Ahora si se incendia el espejo no va a dar tiempo!
¡Soy ofiuco!
(Rocío)
Está ofuquiada.
(Pablo)
Alguien (en el portatil de Nuria): Están viendo la beca.
Otro: ¡Quita y pon "ofiuco" que es más importante!
Yo que he basado toda mi existencia en mi horóscopo.
(Lucas)
Ahora que mi horóscopo decía que iba a tener éxito laboral, van y me cambian a ofiuco.
(Rocío)
Típico de los ofiucos. Todos los ofiucos son iguales.
Carmen: Con los cambios de signos de horóscopo no sabemos si ahora somos compatibles con nuestras parejas.
Sabrina: El gobierno va a poner asesores matrimoniales.
Una más y nos vamos que no os soporto más.
(Susana en indumentaria)
Las mandarinas son unas mentirosas. El otro día me comí una y estaba amarga.
(Pablo)
Juan: No digáis que no podéis, no podéis... ¡todavía!
Alumnos: Tengo miedo... ¡Todavía!
Estoy acojonada... ¡Todavía!
(en acrobacia)
¡Niña, eso se lo preguntas a tu padre!
(Mateo a Marta... El padre de Marta es banquero y le va a consultar sobre los tipos de interés)
Estás más guapa con los talones cerrados.
(Juan en acrobacia)
Olveira: Yo os estoy haciendo un seguimiento, eh, a cada uno de vosotros.
Pablo: Antonio, ¡no me vayas a seguir por la calle!
Olveira nos da un calentamiento muy movido, andando como Grouxo Marx, pasitos cortos, zancadas largas, lanzando las piernas como pendulos, etc...
Marta le pregunta: ¡Olveira! ¿Qué te has metido hoy!?
(Sobre una una imagen de indumentaria del siglo XVIII francés)
Susana: Un alumno dijo: "Es mujer porque va cogida del brazo del otro".
Marta: ¡Ay que ver en pleno siglo XXI!
Nuria: ¡Como si la homosexualidad no hubiese existido siempre!
(Después de discutir sobre una foto de los incroyables en la que parece que uno de ellos tiene la mano metida en la bragueta)
Lucas: ¡Si yo no digo nada! ¡Al contrario!
Alguien: ¡A mí me parece genial que la gente se masturbe por la calle!
Nuria: ¡Libertad y fraternidad!
Dentro de nueve meses Sergio tendrá un hijo de Juan.
(Lucas tras hacerle Juan a Sergio una ayuda que recuerda a una postura del kamasutra en acrobacia)
Olveira: Quien falte el próximo día no participará en el montaje final.
Lucas: El próximo día faltas tú, Antonio.
¡No hablo contigo!
(Esuchamos que le dice Paco a Mateo, cuando en realidad dijo: No lo concibo)
Carmen: Tío, te has enterao que los de primero salieron flipando de nuestra muestra?!
Sergio: Ahora mismo podríamos tirarnos a cualquiera de primero.
Carmen Alcántara: Ángel es un niño que no se calla ni debajo de agua. No para... No sé lo que sería una clase con dos Ángel.
Alguien: ¿Y con dos Raúl?
Carmen Titos: Tendríamos que ignorar a uno.
Hola soy Hermes Mc Claure, me conocerán de otras series como Descenso al Hades o Te lo dije en el Olimpo.
(Sergio)
Lucas, con dramatismo, en la reunión sobre la expulsión del Olveira:
Chicos…, esto es importante… ¿¡Ahora qué vamos a hacer con el grupo de Hotmail que tenemos con él!?!?!
Dejemos de hablar de mí, hablemos de vosotros… ¿Qué pensáis de mí?
(Pablo Corleone)
Susana: Sergio, ¿no te acuerdas de cuando te recogí el pelo en primero?
(Sergio se queda sin habla)
Lucas: …Cómo olvidarlo!
Susana: Esa hubiera sido la respuesta correcta.
AH, ¿tú eres griega? Pues yo soy Helena de Troya.
(Rocío saludando a la erasmus griega)
(En los ensayos de Don Juan)
Rosa: ¿Ahora es cuando Don Juan mea? ¿Es aquí?
Marta a Don Juan: ¿Qué tal la próstata?
Rosa: Marta, ¿tú tienes apuntado eso?
Marta: ¿Cuándo mea Don Juan? ¡NO!! A ver, voy a mirar en el libro de Sergio... Tiene anotado: “me lío un porro”, “me lío un porro”, “me lo fumo”, “se lo paso”... No dice cuándo mea.
(En escenografía, haciendo la escenografía de Las Troyanas)
Carmen: El año que viene se hace de Las Bacantes.
Diana (feliz): ¡A lo mejor me quedo!!!
(Sobre el boceto, en escenografía)
Lucas: ¿Hay que hacerlo perfecto, o se puede hacer en plan guarro?
Sergio: Depende de la nota que quieras sacar.
(En clown, después de hacer un casting a todos los clowns)
Cucharitas: ¿Hago más cosas??
Tomatitos: No hace falta, he tenido una sobredosis de arte que no puedo con mi alma.
Nuria (dando las instrucciones para una improvisación): La premisa es que tu personaje tiene miedo a la pérdida.
Paco: Hola, ¿qué tal?
Carmen: Tengo miedo de perder el tiempo.
Paco: Pues entonces no sé qué haces en esta escuela. ¿Quieres ir a tomar un café?
Carmen: Tengo miedo de perder los nervios.
(En clown)
Alguien: Alcayato, ¿de dónde has sacado esa cámara de fotos?
Tomatitos: Un turista le pidió que le sacara una foto y huyó con la cámara, el viejo truco.
Rocío: En Herrera ha ganado el PP.
Javi: ¿Pero a Herrera a llegado la democracia? ¿No gobierna el jefe de la tribu?
