Comentarios y elucubraciones sobre los zambombazos matutinos (que no cunda el Panrico®)

viernes, 26 de septiembre de 2008


Las imprecisas noticias sobre los estruendos oídos en Málaga han dado mucha vidilla esta mañana en los foros digitales atiborrándolos de toda clase de comentarios y elucubraciones. He aquí algunos ejemplos:

HA SIDO UN CAMION QUE HA ROTO LA BARRERA DEL SONIDO
(JUANILLO, diariosur.es)

yo lo e visto a sido falete ke a tropezado en el paseo maritimo y el golpe a provocaddo un pekeño sunami
(..., diariosur.es)

Yo he visto dos ovnis saliendo del mar y disparando con sus rayos cosmicos a dos pesqueros que han desapercido al momento, más tarde los ovnis se han separado uno hacia Gibraltar y otro hacia Velez. Lo he visto desde mi pequeña embarcación de recreo mientras pescaba ... las naves tenían un tamaño de unos 4 metros de diámetrro y eran totalmente esféricas y de un colo gis mate, sin luces, ni otro tipo de artilugio.
(Miguel, diariosur.es)

Si ha roto la barrera que la pague.
(quien rompe paga, publico.es)

Espero que al del avión le quiten por lo menos 6 puntos del carné.....
(Titi, diariosur.es)

Que no os enteráis, que ha sido un eructo de Chuck Norris.
Gracias Mº de Defensa por aterrorizar a la población española en vez de llevar a cabo estos entrenamientos en medio del Atlántico.
(Anonymous, 20minutos.es)

HAN SIDO LOS COHETES QUE ANUNCIAN EL COMIENZO DE LA FERIA DE VELEZ
(Veleño, diariosur.es)

La que está liando Zapatero.
(Perrillo, público.es)

Ha sido el Euríbor que ha roto la barrera del bolsillo
(santi28, ADN.es)

Son los fuegos artificiales que habia contratado para el cumple de mi pareja... Ha sido la traca final! que poco romanticos sois..
(FELICIDADES, diariosur.es)

Parece un caso para Iker Jimenez.
(MelGibson, meneame.net)

Se me ha muerto el periquito del susto, ¿!¿cómo se lo digo al abuelo?!?
(Aniceto Álvarez, publico.es)

ha sido la afición del málaga celebrando un gol
(fran, diariosur.es)

Ya tengo experimento para el lunes que viene en el hormiguero. Flippi.
(Flippi, diariosur.es)

Yo se lo que a pasado. Creo que ha sido mi vecino que cuando se levanta nos agasaja con un concierto de viento para amenizar el desayuno. Creo que ayer debio de cenar alubias y esta mañana se le ha ido la mano ... o el culo.
(Pablo, 20minutos.es)

Ha sido la burbuja inmobiliaria, q por fin ha estallado.
¡adiós, cobarde caPPitalismo!
(burbujita, 20minutos.es)

A mi se me ha fundido el sonotone!H.Ptas!!
(Dani, publico.es)

¿A alguien le ha dado por mirar si ahora la carcel de Alhaurín tiene un agujero en la pared donde estaba Cachuli?
(Kirchhoff, meneame.net)

¿Ha sido un zapatero? ¿Y por qué no un carnicero o un costurero? Siempre le echan la culpa al mismo profesional, no lo entiendo.
(Jaime, 20minutos.es)

Paletos, fue un avión supersónico, superando la barrera del sonido....
(henryadolfo, 20minutos.es)

Captura del histórico momento:
i36.tinypic.com/2crv6zr.png
Por fin podremos colonizar la galaxia entera.
(borox, meneame.net)

nada como que las 9:40 de la mmañana, te despierten 2 cazas cargados de misiles.
(¡, publico.es)

Quería estrellar otro avión, como hizo con el Yak, al grito de: "Viva Honduras".
(Ha sido Trillo, publico.es)

Nadie sabe nada. Que guay.
Por cierto, el primer medio donde se ha comentado ha sido en ForoCoches.
Eso sí, que si un avión, que si una bomba, que si un terremoto, que si una voladura controlada....
(Enrique, 20minutos.es)

Ha sido ETA.
(Acebes, 20minutos.es)

Han sido dos aviones que han roto la barrera del sonido, pero eso si, de ETA.
(Nascimento, diariosur.es)

¿Han roto la barrera del sonido? Ahora vamos a tener al sonido suelto por todas partes. Esperemos que no venga en forma de canciones de Los del Río.
(Salvador, publico.es)

¿No habéis visto con la arrogancia con la que vuelan los cazas yankis por Rota, Costa Ballena, Chipiona, etc?
(Sinfé, publico.es)

¿Cómo es eso de volar con arrogancia? ¿Te hacen burla por la ventanilla, o qué..? Anda, que estamos listos...
(Ferguson, publico.es)


Frases míticas recopiladas durante el curso

martes, 24 de junio de 2008

Esta escuela que es una mezcla de la sala de los horrores y un parque de atracciones.
(Pablo)

¿Qué cubo quieres, Ángel, el de la izquierda o el de la derecha? (...) ¿Cuál es mi mano izquierda?
(Laura)

Pablo: [En la Edad Media] se asociaba el teatro a historias de dioses y ninfas libidinosos follisqueando por ahí. No pongáis “follisqueando” en los apuntes.
Noé: ¿Ponemos “haciendo el amor”?
Pablo: En ese caso, prefiero que pongáis “follisqueando”.

Es contraproducente.
(Ana Lorena)

El realismo no salió en un fosquito.
(Ángel)

Qué triste, yo me quiero ir a mi casa... ¿Por qué nos hemos convertido en los niños de San Ildefonso?
(Úrsula, tras realizar el ejercicio de hablar en tono de ópera)

Javi, ¿y las manos esas de acelga? Pareces Mariano Manostijeras venido a menos.
(Ángel)

Laura: Yo es que he visto muchos pomos en mi vida.
Fran: Escribe un libro: “Los pomos de mi vida”.

Métete la película por el abujero físico que te quepa y si no te lo extiendes.
(Ángel Baena, sobre Lola, de Miguel Hermoso)

Ángel Baena: Abres la puerta y entras.
Laura: ¿¡Estaaá abierta!?
Ángel Baena: No, y ella está desnuda con lo cuál te sorprenderás.
Laura: ¡Está abierta!

Ángel: [En la cámara] salen quemadas.
Úrsula: Y poseidas.
Ángel: A ti con tanto cristo desnudo en Semana Santa como te has puesto de deseo de carne.
Alguien: Se puede estar quemada y no poseida.
Ángel: O quemada porque hace mucho tiempo que no eres poseida.

Pido a un estudiante universitario que me traiga un cojín y me trae un peluche.
(Ángel a Javi)

Sed cabroncete y capuyilla, proponed creatividad y recibiréis.
(Ángel)

Tu ego te atrapa y no te deja ver la mediocridad.
(Ángel Baena)

El límite entre realismo y teatralismo se mide trabajando. Cuando dices... un pelín más y es hortera.
(Ángel Baena)

Aquí cuando hay un compromiso se hace aunque luego haya que tirar de la cadena.
(Ángel, sobre una obra del Festival de Teatro de Málaga)

¿Qué vais a dejar para segundo?
(Miguel a Lupi después de que nos pusiera fecha para otro examen)

¡Essso ombligassso!
(Carmen Alcántara)

Tania: [Sobre La Celestina] ¡Es que para decir una cosa se tiran una página entera!
Pablo: Bienvenida al mundo de la literatura.

Era una trampa dialéctica.
(Úrsula, sobre el examen de literatura)

He terminado poniendo “y un largo etcétera”, eso abarca mucho, ¿no, Pablo?
(Úrsula, sobre el examen de literatura)

¿Esto que es la cumbre del solfeo?
(Miguel, en clase de Lupi tras solfear cantando)

El vino es malo, pero el agua es peor, porque no beberla te mata.
(Lupi)

Me aburrís.
(Lupi)

No sabéis nada.
(Lupi)

(Jose de 2º entra en la clase de música y Lupi le reta a solfear bien para poder permanecer en el aula. Entonces Jose se desata a solfear a trompicones. Aplaudimos su proeza)
Lupi: Hahahaha, ¡se enamoran de una escoba vestida!
Cristina (indignada): ¿¡Qué pasa no nos podemos enamorar de una coja!?
Alguien: ¡De una escoba!
Otro: ¡Las cojas tienen derecho a la vida!

Lupi: ¿Tú te has escuchado cantar?

Alumno: No
Lupi: Pues te vas a tu casa, coges el cacharro, te grabas, te escuchas y te das asco.


(En una improvisación)
Carmen Cabello (tirada en el suelo abierta de piernas): ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FÓLLAME!!!!!!!!!!
Javi: Eh.... uh.... No puedo.... eh.... ¡Me duele la cabeza!


Cristina: Hice todas las audiciones, todos los trabajos, saqué en todo diez y me pusiste un jodido siete.
Lupi: Pues te jodes.